It’s very simple – you don’t! You can’t tell someone’s pronouns just by their appearance, the way they talk, or their behaviour. That’s why we’ve outlined three ways to help you find out someone’s pronouns!

Just ask!
The most logical way is to simply ask someone how they prefer to be addressed. This way, you immediately have it figured out for yourself, and the chance of making mistakes is much smaller.

“I was at the school playground recently, picking up my child. Next to me was a parent whose child is in the same class as mine. She approached me and asked if I would prefer to be called ‘dad’ or ‘parent.’ I found it special that she asked me because I’m not used to it. I answered that I preferred ‘parent.'”

When you talk about someone else without them being present and want to refer to them, you can still do this generally by using words like ’they.’ Alternatively, you can refer to the task the person is doing, such as ’the photographer,’ ‘project worker,’ ‘colleague,’ etc.

Introduce yourself with pronouns
When you meet someone new, you often introduce yourself by name. Get in the habit of introducing yourself with your pronouns as well. This way, it’s immediately clear how you want to be addressed, and you encourage others to do the same. This helps prevent misgendering.

If you’re not transgender or non-binary, but you have a friend or family member who is, and they have trouble speaking up about it, it often helps if you introduce yourself with your pronouns first in their presence. This gives them more space and takes some pressure off their shoulders.

“I was at an event with my friend. When we arrived, we were quickly addressed with ‘good afternoon, ladies.’ I looked at the person and said, ‘People, we don’t identify as ladies. My name is Lot, pronouns she/they, and this is my partner Abbi, pronouns they/them.'”

Make your pronouns visible
If you want to raise awareness about the diversity of pronouns and the spectrum of gender, either as an ally or as a trans or non-binary person, add your pronouns to your email signature, your social media bio, or your WhatsApp account. This way, you make it clear how you prefer to be addressed, and you bring the topic to the attention of others. It’s a win-win!

It might still feel a bit awkward to use pronouns like ’they’ or ’them’ for one person. Many people often don’t know how to use them either. Pro-Now helps you practise so that it becomes easier for you over time!

Still unsure?
Do you sometimes feel unsure about how to refer to family members, friends, or people you meet for the first time in social situations? Don’t rely on your own assumptions or perceptions. Keep it general and neutral, or ask, when the person is present, what their pronouns are. If the person isn’t there and you can’t ask, use ‘they!’ ‘They‘ has been used for all genders in our society for a long time. It’s also a great practice for you to remember and use these ‘new’ pronouns more easily!

Veel mensen gaan ervan uit dat sekse en gender hetzelfde betekent. Niets is minder waar! Waarom is het belangrijk om te weten dat hier een onderscheid in zit? Omdat het één gaat over je geslacht – hormonen, klieren, geslachtsdelen, en het andere gaat over de culturele en maatschappelijke verwachtingen van mensen op basis van onze sekse. 

Sekse
Als we het hebben over sekse, dan hebben we het niet alleen over wat er tussen je benen zit. We hebben het over alles in en aan je lichaam dat daarmee te maken heeft. Dit zijn bijvoorbeeld geslachtschromosomen, geslachtsklieren, hormonen en de inwendige en uitwendige geslachtsdelen. Deze elementen maken samen deel uit van wat men ‘sekse’ noemt. Het heet ‘sex assigned at birth’ omdat het gaat om wat er na jouw geboorte bij jou is gesignaleerd. Het heeft niets te maken met hoe jij je voelt.

In onze maatschappij zien we sekse vaak als iets tweezijdigs: de mannelijke en de vrouwelijke sekse. Dit klopt niet, want 1 op de 100 mensen heeft een intersekse variatie, die niet uitsluitend ‘mannelijk’ of ‘vrouwelijk’ is. Bij intersekse mensen vindt er tijdens de ontwikkeling als kind een variatie plaats in een of meerdere van de bovengenoemde aspecten die de sekse bepalen.

Gender
Gender gaat over de verwachtingen van de maatschappij op basis van onze sekse. Onze samenleving is gebouwd op genderrollen en seksnormen waar je je als persoon aan moet houden. Deze rollen en normen zijn vaak niet hardop uitgesproken, maar we voelen ze allemaal. Zo dragen alleen vrouwen rokken, jurken of nagellak, mannen dragen broeken. Mannen scheren hun benen niet, vrouwen moeten dat wel. Vrouwen zijn bescheiden, mannen assertief. Vrouwen poepen niet, mannen wel – en sturen foto’s naar hun vrienden. Er zijn ontzettend veel genderverwachtingen die we anno 2024 nog steeds samen in stand houden. Hoe verstikkend! Wil je nou meer weten over hoe je deze normen kan doorbreken? Of wil je weten hoe het zit met jouw genderidentiteit, expressie en de perceptie die mensen over jou hebben? Lees dan ook de blog ‘Wat is het verschil tussen genderidentiteit, genderexpressie en genderperceptie?’

Many people assume that sex and gender mean the same thing, but nothing could be further from the truth! Why is it important to understand that there is a difference? Because one is about your biological sex – hormones, glands, genitalia – and the other is about the cultural and societal expectations based on their sex.

Sex
When we talk about sex, we’re not just referring to what’s between your legs. We’re talking about everything in and on your body that relates to it. This includes things like sex chromosomes, sex glands, hormones, and both internal and external genitalia. These elements together make up what we call ‘sex.’ It’s called ‘sex assigned at birth’ because it refers to what was observed on the day you were born. It has nothing to do with how you feel inside.

In our society, we often see sex as a binary concept: male and female. However, this isn’t true for everyone. Around 1 in 100 people have an intersex variation, which is not exclusively ‘male’ or ‘female.’ For intersex people, there’s a variation in one or more of the aspects that determine sex during childhood development.

Gender
Gender refers to the expectations society has, based on our sex. Our society is built on gender roles and norms, which people are expected to follow. These roles and norms are often unspoken, but we all feel them. For example, only women wear skirts, dresses, or nail polish, while men wear pants. Men don’t shave their legs, but women are expected to. Women are supposed to be modest, while men are expected to be assertive. Women don’t poop, men do – and even share pictures of it with their friends. There are so many gender expectations that we continue to uphold in 2024. How suffocating! Would you like to know more about how to break these norms? Or do you want to understand more about your gender identity, expression, and how people perceive you? Then be sure to read our blog “What is the difference between gender identity, gender expression, and gender perception?”

Gender gaat over culturele en maatschappelijke verwachtingen van de maatschappij op basis van onze sekse. Onze wereld is ingesteld op traditionele genderrollen, dit zijn verwachtingen waar je op basis van je sekse aan ‘moet’ voldoen. We zien echter dat veel mensen het fijn vinden om buiten deze verwachtingen te treden. Zij kunnen zich namelijk niet conformeren met of voelen een sterke afkeer van de verwachtingen die de maatschappij van hen verlangt op basis van hun sekse. Deze mensen identificeren zich vaak als transgender en/of non-binair.

Wat is jouw genderidentiteit?
Je genderidentiteit beschrijft jouw interne ervaring van het zijn van een man, een vrouw, een non-binair persoon of anderszins. Elke persoon ervaart gender anders. Daarnaast is gender niet iets wat je kent door er alleen simpelweg naar te kijken.

We onderscheiden drie verschillende soorten genderidentiteiten:
– Cisgender: Je bent cisgender als je genderidentiteit overeenkomt met het geslacht dat je bij geboorte hebt gekregen.
– Transgender (binair): Je bent transgender (binair) als jouw genderidentiteit het tegenovergestelde is van het geslacht dat jij bij geboorte hebt gekregen. Dit zijn transmannen en transvrouwen. 
– (Transgender) non-binair: Dit is een overkoepelende term voor iemand met een genderidentiteit en/of expressie buiten de man/vrouw tweedeling. Voorbeelden van genderidentiteiten die onder deze paraplu vallen zijn genderfluïde, genderqueer, polygender, bigender, demigender en agender.
‍
Wat is genderexpressie?
Genderexpressie beschrijft de manier waarop je jouw gender presenteert of uitdrukt, inclusief uiterlijk, kleding, kapsel en gedrag. Je kan als persoon een zekere mate van controle uitoefenen over jouw genderexpressie, afhankelijk van jouw middelen en omgeving. Het betekent echter niet dat jouw genderexpressie altijd conform de verwachtingen moeten zijn van het binaire stereotyperende gendersysteem. 

Wat is genderperceptie?
Genderperceptie is gebaseerd op hoe mensen elkaars gender en lichaam waarnemen en evalueren. In tegenstelling tot genderexpressie, kunnen we dus niet controleren hoe anderen ons waarnemen. We zien gender op basis van een verscheidenheid aan visuele en sociale signalen. Naast je genderexpressie, hebben dus ook fysieke kenmerken en de sociale rollen die je aanneemt invloed op deze perceptie. 

Het stereotype binaire gedachtegoed (hoe een man en hoe een vrouw moet zijn) kan het soms overnemen in ons brein. Op zo’n moment komt het vaak voor dat er een aanname wordt gemaakt, wat vaak resulteert in het misgenderen van trans- en non-binaire mensen.

Hoe laat je jouw genderperceptie los?
Om je genderperceptie los te laten, is het belangrijk om jezelf te trainen in het loslaten van aannames over het gender van mensen. Je kunt iemands gender niet zien door ernaar te kijken. We weten iemands naam ook niet als we elkaar ontmoeten, vraag daarom ook naar iemands voornaamwoorden. Het is belangrijk om de voornaamwoorden van mensen te onthouden en ze correct te gebruiken. Lukt dat je nog niet zo goed? Lees dan de blog ‘Wat te doen als je iemand misgendert?’

Het grote LHBTIQIA+ alfabet
Misschien ben jij weleens overdonderd door alle letters in het regenboogalfabet, want waarom hebben we precies al die hokjes? En waarom wil de een ze juist wel en de ander juist niet? Daar is een simpel antwoord op. De woorden die we gebruiken zijn de wereld waar we in leven. Als we met woorden kunnen vertellen wie we zijn, zullen we onszelf beter begrijpen en een ander ons ook. Om ervoor te zorgen dat er bewustwording, begrip en acceptatie plaatsvindt rondom gender, zijn de hokjes van belang. Het biedt ons namelijk een vorm van educatie. Deze definities zijn onze manier van communiceren. Zonder die woorden kunnen we niet goed uitleggen wie we zijn.

Gender refers to the cultural and societal expectations placed on us based on our sex. Our world is built around traditional gender roles, which are expectations about how you should behave based on your sex. However, many people want to step outside these expectations. They may not identify with or may even strongly reject the expectations society places on them based on their sex. These people often identify as transgender and/or non-binary.

What is your gender identity?
Your gender identity describes your internal experience of being a man, a woman, a non-binary person, or something else. Everyone experiences gender differently, and it isn’t something you can always understand just by looking at someone.

There are three main types of gender identities:
– Cisgender: You are cisgender if your gender identity matches the sex you were assigned at birth.
– Transgender (binary): You are transgender (binary) if your gender identity is the opposite of the sex you were assigned at birth. This includes trans men and trans women.
– (Transgender) Non-binary: This is an umbrella term for people with a gender identity and/or expression outside the male/female binary. Examples of gender identities under this umbrella include genderfluid, genderqueer, polygender, bigender, demigender, and agender.

What is gender expression?
Gender expression refers to how you present or express your gender, including your appearance, clothing, hairstyle, and behaviour. You have some control over your gender expression, depending on your resources and environment. However, this doesn’t mean that your gender expression has to fit into the traditional binary gender expectations.

What is gender perception?
Gender perception is how people perceive and evaluate each other’s gender and bodies. Unlike gender expression, we can’t control how others perceive us. We see gender based on a variety of visual and social cues. In addition to your gender expression, physical characteristics and the social roles you take on also influence how people perceive your gender.

The stereotypical binary view of how a man or woman should be can sometimes take over our minds. This often leads to assumptions being made, which frequently results in misgendering trans and non-binary people.

How do you let go of your gender perception?
To let go of your gender perception, it’s important to train yourself to avoid making assumptions about people’s gender. You can’t always tell someone’s gender just by looking at them, just like we don’t know someone’s name when we first meet them. So you can simply ask for their pronouns. It’s important to remember and use people’s pronouns correctly. Struggling to do this? Check out our blog “What to do if you misgender someone?”

The big LGBTQIA+ alphabet
You may sometimes feel overwhelmed by all the letters in the rainbow acronym — why do we have so many labels? And why does one person use them, while another doesn’t? The simple answer is this: the words we use shape the world we live in. If we can use words to describe who we are, we can better understand ourselves, and others can too. To help create awareness, understanding, and acceptance around gender, these labels are important. They give us a tool to educate and communicate. Without these words, we wouldn’t be able to explain who we are as clearly.

When someone is referred to incorrectly, this is known as ‘misgendering’. This could mean using the wrong name, pronouns, or form of address. Whether it’s a simple mistake or an intentional attempt to invalidate someone, misgendering is hurtful and can create a socially unsafe environment. Using the right terms is therefore crucial.

Nevertheless, misgendering is often unintentional and can be uncomfortable for both parties, but why is it especially distressing for trans and non-binary people? This is closely related to the general mental health of trans and non-binary individuals. For more on this, read the blog post Why using pronouns correctly can save lives.

How to handle misgendering?

So, what should you do if you happen to misgender someone? Here are some tips:

If you notice it yourself and want to correct it
Tip 1: Avoid blaming yourself
It’s natural for you to feel bad if you accidentally use the wrong pronouns, but it’s much harder for the person being misgendered. Making it about yourself and expressing guilt can make things more uncomfortable. Instead, say something like, “Oops, I meant *correct form of address/name*. I’ll make an effort to get it right.” And, if you catch it immediately, continue the sentence naturally, e.g., “I saw *name*! She was – sorry, they were – heading toward the exit!”

Tip 2: Skip the ‘sorry’
Often, the word “sorry” prompts responses like “it’s okay” or “it’s no big deal,” which tends to encourage the other person to reassure you, instead of acknowledging your mistake. If you want to show you’ll do better, express that rather than apologising.

If you don’t realise it, but want to improve
Tip 1: Ask a cisgender friend to help you correct yourself

People sometimes feel nervous about talking to those who don’t identify as strictly male or female, often out of fear of getting it wrong. They might even preemptively apologise by saying, “I’ll do my best, but I’m sorry in advance if I mess it up.” This is well-intentioned, but it can be exhausting for the person in question to constantly advocate for themselves. Instead, ask someone else for help. For example, tell a colleague or friend before the conversation, “I sometimes find it difficult to use the correct pronouns; would you mind helping me if I slip up?”

If you don’t realise it, and someone corrects you
Tip 1: Just say thank you and carry on

As with the previous tips, it’s best not to dwell too much on the misgendering. Accept the correction, as this is how you learn. If someone corrects you, simply say “thank you” and continue speaking. This shows you appreciate the help offered to get it right.

Example: You: “Hey, I noticed *name* isn’t here yet; do you know if he’s on his way?” Other Person: “You mean, ‘she.’ I’m not sure; maybe you could give her a call?” You: “Yes, thanks. I’ll give her a call!”

Want to correct someone else?
Do so as soon as possible. You can even interject in the conversation, allowing the person to correct themselves immediately and continue naturally. Example: Person A: “You could just ask her…” Person B: “Ask him.” Person A: “Thanks – ask him if you want more info.”

Learning from our mistakes
Everyone makes mistakes, and it’s not shameful if you slip up. What matters is your willingness to improve. Make it a priority to get it right. Practice with a partner or close friend by having a conversation about someone you know, or even a fictional person. The more you practise, the easier it will become!

Wanneer een persoon incorrect wordt aangesproken, spreken we van ‘misgenderen’. Oftewel, iemand bij de verkeerde naam, voornaamwoorden (pronouns) of aanspreekvorm noemen. Of het nou gaat om een onschuldige vergissing of een kwaadwillige poging om een persoon ongeldig te verklaren; het is kwetsend en kan ook sociaal onveilig zijn. Het is daarom extra van belang om het op een goede manier te gebruiken.

Misgenderen gebeurt vaak niet opzettelijk en kan voor beide partijen erg vervelend zijn, maar waarom is het nou juist zo vervelend voor trans- en non-binaire mensen? Dit heeft alles te maken met de mentale gezondheid van de trans- en non-binaire mens. Lees hier meer over in de blog ‘Waarom redt het goed gebruiken van voornaamwoorden mensenlevens. 

Hoe ga je om met misgenderen?

Wat doe je nou als het misgaat met de manier waarop je iemand aanspreekt? Hier wat tips:

Als je het zelf doorhebt en je wilt jezelf verbeteren: 
Tip 1: niemand heeft wat aan jouw schuldgevoel 
Natuurlijk is het voor jou vervelend als de voornaamwoorden van iemand anders net verkeerd je mond uitfloepen, maar voor de persoon in kwestie is het nog veel moeilijker. Vooral wanneer jouw schuldgevoel hierover centraal staat. Dit zorgt namelijk voor ongemak. Zeg bijvoorbeeld: “Shit, ik bedoelde natuurlijk *juiste aanspreekvorm/naam*, ik ga beter mijn best doen”. Heb je het meteen door? Vervolg dan je zin: “Ik zag *naam*! Ze liep, ik bedoel die liep richting de uitgang!”

Tip 2: Zeg geen sorry
Een veel voorkomende reactie op het woord ‘sorry’ is ‘het is oké’, ‘het maakt niet uit’ of ‘het kan gebeuren’. Hiermee vraag je eigenlijk dus of de ander jou gerust wil stellen over de fout die je hebt gemaakt, terwijl je eigenlijk wil aangeven: ik zal beter mijn best doen. Zeg dat dan dus, in plaats van sorry.

Als je het niet doorhebt en je wilt jezelf verbeteren:
Tip 1: Vraag een ander (cisgender persoon) om je te verbeteren

We horen vaak dat mensen het spannend vinden om te praten met mensen die zich niet identificeren als man of vrouw. Dit komt voornamelijk omdat mensen het echt niet verkeerd willen doen. Daarom zeggen ze vaak van tevoren alvast sorry. “Ik ga mijn best doen hoor, maar sorry alvast als ik het fout doe. Verbeter me vooral.” Dit is natuurlijk heel lief bedoeld, maar het is voor de persoon in kwestie moeilijk om continu voor zichzelf op te komen. Vraag niet de persoon in kwestie om jou te helpen, maar juist iemand anders. Zeg voordat je een gesprek start tegen je collega of vriend: “Ik vind het soms moeilijk om de juiste voornaamwoorden te gebruiken, wil je me meteen verbeteren als je het hoort?”

Als je het niet doorhebt en een ander verbetert jou: 
Tip 1: Zeg dankjewel en ga verder met je gesprek

Zoals eigenlijk in de bovenstaande tips ook al duidelijk werd, is het vooral fijn om niet te lang stil te staan bij het misgenderen. Neem het verbeteren voor lief, dit is namelijk de enige manier waardoor je het leert. Mocht iemand jou verbeteren, zeg dan dankjewel en vervolg je zin. Hiermee geef je aan dat je het waardeert om het samen goed te doen. 

Voorbeeld: Jij: “Hey, ik zie dat *naam* er nog niet is, weet jij of hij er zo aankomt? De ander: “Zij bedoel je. Nee, dat weet ik niet. Misschien kun je haar even bellen?” Jij: “Ja, inderdaad. Bedankt, ik ga haar bellen!”

Wil jij iemand verbeteren?
Doe dit dan zo snel mogelijk. Je kan het gewoon door iemands zin heen zeggen, zo kan diegene het namelijk meteen overnemen en toepassen. Op deze manier ontstaan er niet meer ongemakkelijke momenten dan nodig zijn. Voorbeeld: Persoon A: “Je kan dat gewoon aan haar vragen..”.  Persoon B: “aan hem vragen”. Persoon A: “Dank je, aan hem vragen als je meer informatie wil.”

Van fouten leren we 
Van fouten leren we, het is echt geen schande als het fout gaat. Het gaat erom hoe toegewijd je bent om het goed te doen. Maak het voor jezelf een prioriteit om het goed te doen. Oefen met je partner of met je beste vriend door een gesprek te hebben over een persoon die je kent of een fictief persoon. Hoe vaker je het doet, hoe makkelijker het wordt!